«Отношения — это труд» — такую фразу мы слышим довольно часто. Но в чем заключается этот труд, и почему необходимо партнера выбирать осознанно, задумываются единицы. А ведь залог успеха отношений начинается как раз с самого важного — с определения того, с каким человеком тебе будет комфортно и хорошо идти вместе по жизни.
Для того, чтобы понять, как приступать к работе над созданием отношений и почему начинать нужно именно с себя, мы побеседовали с Андреем Петровичем Булахом, руководителем Медицинского центра «Доктор Булах», врачом-сексологом, психотерапевтом.
Как Вы думаете, в чем основные ошибки людей при выборе партнера?
— Есть три основных подхода к построению отношений.
Первый подход. В представлении человека есть некий идеальный партнер. Цель заключается в том, чтобы подстроиться под такого партнера, понять, что он любит. В этом подходе, главное — инструмент, который поможет такого партнера привлечь.
Второй подход. Так же, как и в первом случае, подразумевается некий идеал партнера. Нужно понять, что делать с собой, чтобы привлечь его. Если в случае первого подхода нужно полностью подстроиться под человека, то второй вариант — это когда человек формирует в себе какие-то качества, корректирует внешность, варианты поведения и т.д. То есть делает с собой что-то, чтобы привлечь внимание такого идеала.
Оба варианта не позволяют человеку полноценно быть счастливым в отношениях, потому что он постоянно подстраивается под другого. Со временем возникает напряжение, связанное с тем, что ему приходится притворяться, а не быть собой.
Поэтому наиболее эффективный вариант, который мы используем много лет, — это третий подход.
Он заключается в следующем: человек сначала оценивает себя, кто он, какие у него привычки, качества, как он относится к разным аспектам жизни, и что же может мешать ему строить отношения (приобретенные негативные установки, давление родителей, семьи, негативный опыт предыдущих отношений и так далее).
То есть на первом этапе человек анализирует собственную личность.
На втором этапе, понимая какие у него есть личностные особенности, какие привычки, цели и задачи в жизни, человек уже думает, с кем он может быть наиболее эффективно реализован.
Например, у женщины есть ориентация на семью и ребенка, и лучше, если она встретит мужчину, который ориентирован на то же самое, для которого семья будет в ряде приоритетов. Если у партнера преобладает ориентация на достижения, карьеру, то женщина и ребенок могут ему в этом мешать.
Или, например, если женщина любит проводить свободное время в компании, а партнер — домосед, то тоже будет возникать напряжение. Она отдыхает, когда общается, а партнер отдыхает, избегая общения.
Или родительская семья. Если в семье девушки лидер — мужчина, то есть отец, то ей будет проще, если и в семье мужчины глава так же отец. Тогда ее мужчина тоже сможет взять на себя ответственность за женщину и семью. Но, если же в семье мужчины лидер — мама, тогда в их паре могут чаще возникать конфликты.
Так же важно понимать, чем человек занимается, кем работает. Не всем нужны успешные бизнесмены, кому-то намного важнее другие качества. Или кому-то нравится рациональный тип, а кому-то нужен эмоциональный, более чувствительный и нежный партнер.
Сколько бывает личностных особенностей?
— Всего выделяется порядка 15 критериев, по которым человек оценивает себя и будущего партнера.
С нашей точки зрения, пожалуй, самое важное в выборе партнера — это встретить человека, с которым, в целом, будут схожи базовые ценности и установки.
И когда человек понимает, кто ему нужен, ему будет понятно, куда пойти, чтобы встретить такого человека, и как с этим человеком нужно общаться. Мы идем по принципу подбора партнера для конкретного человека, по его собственным качествам и потребностям, а не по принципу подстраивания под других людей.
К сожалению, большинство пар, приходящих на консультации с межличностными проблемами, не придерживаются принципа, что нужно быть собой в отношениях. Многие уже изначально понимали, что в чем-то человек их не устраивает, его внешность, поведение, привычки и так далее. Но была иллюзия, что партнера удастся изменить, перевоспитать.
Да, есть какие-то вещи, которые можно скорректировать, но некоторые заложены, начиная с раннего детства, их изменить практически невозможно. Попытки влиять на партнера приводят к сопротивлению и конфликтам, поэтому часто приходится просто терпеть и копить напряжение.
На мой взгляд, сейчас такое большое количество разводов, в первую очередь из-за того, что люди исходно плохо выбирают партнеров.
Так же часто на прием приходят женщины или мужчины и говорят, что не могут встретить человека, который им нужен. При этом в беседе выясняется, что они плохо понимают, кто им на самом деле нужен и где его можно встретить.
Плюс у многих уже есть негативный опыт предыдущих отношений, и присутствует страх его повторения. В таких случаях мы начинаем разбираться сначала в самом человеке, потом уже определяемся с будущим партнером.
Для лучшего понимания нашего принципа приведу аллегорию с обувью. Если я знаю, что мне нужны кроссовки для занятия спортом в зале, определенного качества, моего размера, то я иду в магазин, где продают такие кроссовки.
Купить хорошую обувь на базаре можно, но это удается редко, в то же время, заходя в модный бутик, не стоит удивляться, что обувь стоит так дорого.
То есть, когда я знаю, что мне надо, каков мой уровень, чем конкретно занимается мой предполагаемый партнер, то мне нужно идти туда, где есть такие люди.
Найти интеллектуала в ночном клубе крайне сложно, точно так же, как и активного, веселого тусовщика — на конференции бухгалтеров, экономистов.
Что же нужно делать?
— Помните, что огромное количество людей независимо от пола, не могут найти себе партнера для жизни, поэтому у вас всегда есть шанс встретить «своего» человека.
Не нужно зря тратить время на ненужные отношения. Время — это самый ценный ресурс!
Поэтому нужно сесть и прописать основные ценности, которые вы для себя считаете важными.
Например:
— проанализируйте свои положительные и отрицательные качества, темперамент, эмоциональность, здоровье;
— расставьте свои жизненные ценности по значимости (здоровье, друзья, семья моя, семья родительская, деньги и т.д.);
— проанализируйте свою родительскую семью (отношения с родителями, кто в семье лидер, с кем вы больше общались и т.д.);
— оцените свое отношение к деньгам, работе, отдыху;
— оцените опыт предыдущих отношений;
— проанализируйте свою сексуальную жизнь (на каком месте, есть ли опыт, потребность в частоте половой жизни, половая конституция, есть ли проблемы и т.д.);
— проанализируйте свои отношения с друзьями (есть ли они, на каком месте, готовы ли отказаться от друзей ради партнера и т.д.);
— проанализируйте свое личностное развитие и напишите свои цели в жизни.
Проанализировав самого себя, вы сможете составить «портрет» потенциального партнера, определить, какие качества в нем для вас принципиально важны, какие желательны, а какие недопустимы. Исходя из этого, вы сможете предположить, где можно такого человека встретить.
Вы спросите: «А как же любовь?». Да, любовь безусловно важна. Но опять же, продолжая аллегорию с обувью: если я иду за конкретной обувью, я сразу иду за тем, что мне нужно, не останавливаясь, не тратя время. И если, приходя в магазин, я вижу классные кроссовки, которые мне понравились, то я могу еще поискать другие варианты. Бывает так, что после поисков, примерок понимаешь, что этот понравившийся вариант — это лучшее из того, что ты видел.
То же самое с человеком: первая реакция крайне важна, но, только пообщавшись, ты по-настоящему понимаешь, каково тебе с ним, тот ли это человек, с которым ты готов прожить всю жизнь и родить здоровых и счастливых детей.
Конечно, важно так же научиться быстро определять нужного партнера, это, во-первых, зависит от того, на сколько сам человек понимает, кого он ищет, во-вторых — от навыка общения.
Мы рассказываем, как это эффективнее сделать, чтобы за короткое время узнать человека ближе.
Резюмируя все вышесказанное, я считаю, что самое главное в отношениях — это быть самому настоящим, и найти партнера, который максимально разделяет ваши ценности и жизненные цели. Тогда ваши отношения будут гармоничными, а ваши дети счастливыми.
Источник: MedicalNote
